“Sarei al tuo posto …” Spesso c’è un buon consiglio dietro queste parole. Ma questa posizione è sempre buona nel dialogo è sempre buona? Spiegazioni in quattro atti.
Atto 1: proiezione inconscia di se stessi
“Da quando ho rotto con suo padre, è costantemente maleducato, non obbedisce, combatte con altri bambini. Semplicemente non so cosa fare!”-Marina si lamenta del figlio di 6 anni. “Parlerei duramente al tuo posto con suo padre. Lascia che finalmente si prenda cura dell’istruzione! Questo è suo figlio! Perché dovresti trascinare questo carrello da solo?!” – La sua amica Emma è indignata.
“Se fossi (a) al tuo posto” – pronunciamo abitualmente queste parole, non sospettando che effettivamente mascherassero la nostra sensazione di imbarazzo. Lo sentiamo involontariamente ascoltando una dichiarazione confidenziale di un’altra persona. E le formulazioni pronte per consentire di riempire istantaneamente la pausa. “Inoltre, la franchezza dell’altro, il suo conflitto di vita risveglia le nostre ansie e paure”, afferma la psicologa Elena Stankovskaya. – e li proiettiamo inconsciamente su una situazione aliena, come se ciò accadesse a lui, ma a noi. In senso figurato, questo può essere descritto come segue: su una delle celle della scacchiera c’è una figura di un’altra persona – e ci avviciniamo, rimuoviamo e sostituiamo il nostro posto al suo posto “. In questo momento, non teniamo completamente in considerazione che ogni persona è unica, il che significa che i suoi sentimenti, i suoi desideri, i bisogni sono unici. Cioè, non ci preoccupiamo (davvero) del nostro interlocutore. Siamo pieni di pensieri su noi stessi, immersi nelle nostre emozioni.
Quando suggeriamo un altro di “stare al suo posto”, occupiamo questo posto con i nostri punti di riferimento, la nostra storia. Attribuendo erroneamente agli altri i loro sentimenti. Questo è ciò che accade a Emma. Marina le racconta delle sue difficoltà nel crescere suo figlio. Ma Emma “trasferisce le frecce” al padre del bambino. Questa è un’eco delle sue stesse difficoltà nelle relazioni con un partner: incapace di ammettere ed esprimere la sua rabbia nei suoi confronti, “lascia andare il vapore”, inventando repliche taglienti per la sua amica.
La formulazione “Vorrei al tuo posto” aiuta anche a chiudere il problema di qualcun altro per coloro che vedono il mondo in toni in bianco e nero. “Una collisione con una situazione ambigua viola il quadro del mondo che comprendono e allarme”, spiega Elena Stankovskaya. – E poi non c’è più nulla da insistere sul fatto che il problema abbia una sola soluzione.
Attenzione benefica
– Reflex, che ci fa copiare inconsciamente il comportamento di un’altra persona – pose, modo di parlare, espressioni facciali. Più si manifesta più forte di questo effetto, più l’altra persona sente di essere compreso.
– La capacità di comprendere i pensieri e il ragionamento dell’interlocutore nelle complessità.
– La “sensazione” così chiamata, la capacità di sentire le emozioni e le esperienze di un’altra persona. Va bene quando abbiamo empatia sia cognitiva che emotiva. Se siamo solo in grado di cognitivo, allora c’è un grande rischio che inizieremo a usare una profonda conoscenza di un’altra persona, senza mostrare la cura di lui e persino ricorrere alle manipolazioni. Questo comportamento è caratteristico, ad esempio, per i narcisi. Al contrario, a coloro che sono capaci solo di empatia emotiva, è difficile distanziare dalle emozioni degli altri, distinguerli dalla propria.
– un atteggiamento positivo nei confronti delle persone espresse nella capacità di sostenere;criticare le azioni, ma non la persona stessa;Nota gli aspetti positivi e perdona i punti deboli.
– preoccupazione disinteressata per il bene degli altri.
– Combinazione di buona volontà, empatia emotiva e altruismo.
Atto 2: violenza su un altro
“Sì, probabilmente hai ragione”, dice Marina incerto. – Ci penserò … ” -” Certo, ho ragione! – esclama Emma. – Ti conosco bene, sarai più facile in una volta, ne sono sicuro! Cosa c’è a cui pensare?! Non dubiterei del minuto al tuo posto!”
È fastidioso vedere che il nostro amico dubita e non fa ciò che, a nostro avviso, potrebbe aiutarlo. In tali momenti, dimentichiamo che potrebbe non essere pronto per il prossimo passo che ha bisogno di tempo per questo. C’è una seduzione di tutto da risolvere per questo. “Imponando la nostra opinione a un altro, lo informiamo indirettamente: capisco meglio di cosa hai bisogno ora”, spiega Elena Stankovskaya. – In altre parole, mettiamo in dubbio la sua capacità di essere l’autore della sua vita, non gli permettiamo di essere se stesso.
La tentazione di agire come genitore che può insegnare la vita di un “bambino” è particolarmente grande oggi: ci sono così tanti libri in psicologia in giro, e sembra a molti che abbiano le chiavi di tutti i segreti dell’anima nelle loro mani. In effetti, è così che il nostro desiderio inconscio di affermarsi a spese di un altro si manifesta, per guadagnare potere su di lui.
L’espressione “cade al posto di un’altra persona” significa letteralmente guidare qualcuno dal suo posto, usurpando questo posto per sederti su di esso da solo. Dicendo “Sarei al tuo posto”, diciamo così: “Ascolta come ti parlerò di te”. O semplice: “Ascoltami!”In questo momento, siamo concentrati su noi stessi e l’altro è dimenticato, ma facciamo finta di preoccuparci di lui.
Atto 3: Exchange of Experience
Marina entra nel forum di Internet dei suoi genitori e parla di problemi con suo figlio. Si gira per chiedere aiuto: “Alcuni di voi avevano una situazione simile? Condividi come hai affrontato!”Le risposte sembrano immediatamente:” Capisco che tutto questo ho passato!”” Ero al tuo posto … “
Se siamo sopravvissuti allo stesso modo di un’altra persona, è più facile per noi immaginare i suoi pensieri ed emozioni, mostrare empatia. Ecco perché i gruppi di supporto sono così efficaci, sia virtuali che reali (incluso psicoterapico). In questo caso, le parole “posso stare al tuo posto” sono abbastanza accettabili e spesso persino desiderabili.
“Colui che si ritrova in una situazione difficile vede che non è l’unico”, spiega la psicologa Marina Khazanova. – Le persone che lo circondano (membri del gruppo) sopravvissero a qualcosa di simile e riuscirono a far fronte. Non importa chi sei: un top manager o un postino, tutti i ruoli sociali svaniscono in background. Nessuno condanna, non insegna, non valuta, al contrario, simpatizza e sostiene “. Inoltre, nel gruppo è possibile ottenere informazioni utili. Marina, ad esempio, ha consigliato buoni libri educativi.
Ma anche se siamo sopravvissuti alla stessa dolorosa esperienza, ciò non significa che il restauro sarà lo stesso. Vale la pena evitare la tentazione di insistere sulle sue “raccomandazioni”, Elena Stankkovskaya avverte: “È buono quando colui che condivide l’esperienza comprende che non è l’unico possibile. E lascia un altro spazio per le sue stesse decisioni “. “La nostra esperienza, come la nostra vita in generale, è il valore più alto”, è sicuro Marina Khazanova. – e il valore non può essere imposto, può essere offerto solo, dato a coloro che lo accetteranno come regalo. Pertanto, puoi chiedere: vuoi che condividi con te? E sii pronto a sentire un rifiuto “.
Atto 4: relazioni empatiche
“Tuo figlio era tra due famiglie, tra due genitori. Immagina te stesso al suo posto!»Ascoltando le parole dell’altra sua amica, Marina ha visto la situazione più chiaramente. Non le è mai venuto in mente di guardare ciò che stava accadendo attraverso gli occhi di suo figlio.
Tra le parole Levitra-prezzo.com “sarei al tuo posto. “E un vero tentativo di immaginarsi al posto di un’altra persona è una grande differenza. Nel primo caso, non teniamo conto di un’altra opinione, solo nostro. Nel secondo caso, al contrario, stiamo cercando di smettere di essere al centro della nostra attenzione, per allontanarci dal nostro punto di vista per guardare la situazione con occhi diversi. “Gli antichi greci hanno proposto un meccanismo universale che ci aiuta a comprendere un altro dalle sue profondità – e questo non è altro che l’astinenza dal giudizio”, spiega Marina Khazanova. – Rifiutando di guardare una persona attraverso il prisma delle sue idee e valutazioni, abbiamo la possibilità di comprendere l’altro nella sua integrità, di sentire ciò che le sue esperienze. Diverso dal nostro!”Allo stesso tempo, è importante ricordare che la nostra impressione potrebbe essere errata, – aggiunge Elena Stankovskaya. – E durante il dialogo, controlla costantemente: capisco correttamente l’interlocutore? Questo è l’unico modo per avvicinarsi davvero ai suoi sentimenti.
Ma un’audizione così attiva implica anche simpatia sincera e disinteressata, sottolinea Marina Khazanova. “Simpatizzare è preoccuparsi, cercare di capire e sostenere. Questa esperienza dovrebbe essere distinta da una situazione diversa, quando ci mettiamo anche al posto di un’altra persona, capiamo come saremmo cattivi in questo luogo e ci preoccuperemo di più per noi stessi, perché è difficile per noi guardare alla sua sofferenza “.
L’autore del metodo di udito attivo Karl Rogers ha notato un altro importante segno di empatia: “Senti il mondo personale del cliente, come se fosse il nostro”*. Certo, un amico non è uno psicoterapeuta. Ma la regola “come se” è vera per tutte le relazioni di aiuto. Aiuta a non confonderti con un’altra persona, non identificarsi con lui. “A differenza della posizione presuntuosa di coloro che si considerano in grado di cadere al posto di un altro, la posizione empatica è essenzialmente modesta, poiché riconosce le nostre restrizioni”, sottolinea Marina Khazanova.
E questa posizione è più difficile, perché all’inizio ci costringe a sentirci inutili. Dopotutto, non parliamo tanto noi stessi come ascoltiamo, cercando di “sentire” in un altro. Ma questa è la cosa più preziosa che possiamo dare. “Un’altra persona si sente finalmente compresa e accettata”, afferma Marina Khazanova. – Nessuno lo condanna e non gli insegna a vivere. Sorge un effetto straordinario: inizia a capire meglio se stesso, le sue capacità e i suoi confini. Cioè, diventa più olistico “. E in tali momenti lui stesso può trovare la migliore soluzione al problema per lui.
A. Rogers “Formazione della personalità: una visione della psicoterapia” (Esmo -press, 2001).
